良善的心

我感到纠结和痛苦的原因。是因为我有一颗良善的心。

但我却谁也无法帮助。谁也帮助不了。

长进

这几天情绪十分不平稳。常常不自主陷入一种奇怪的抑郁里。
做什么都提不起劲来。只能一杯接一杯地喝茶。

从红茶喝到普洱。连外婆都会惊讶说我竟然一整个下午都坐在原地喝茶。

世事发展地很奇怪。但我想，我们只能听到和看到我们能看到的东西。我们的业力能允许我们体察到的一切。

点起香来。点起蜡烛。
知道心安的理由并不来自外界。然而还是做着这一些让自己更放松的事情。

保养了几个星期的手指，今晚忽然又忍耐不住咬起来。
我忽然注意到了，然后就停止了。继续抹上薰衣草油。
让它们继续保养。

同时我也注意到了自己的心，异常地烦躁。
要做到温柔的坚定，好难。

至少我现在知道了，怎样体察自己的心意。
也知道，不需要再逞强。
适时求救。

多好。总算有长进。

沉思

傍晚时候跟J小聊了五分钟，匆匆说再见。我知道这个再见一定会是以年计算的久。距离上一次已经有一年多了。他自从有了女友后，分外用力地投身于他的生活。
我们是不一样的。他非常奋力地投入新生活，那样对他好。我也心安。

昨晚给C留了一下言。告诉他我把前几年的日志都整理了一下，看到很多旧日回忆。只是想要跟他打个招呼。于是，淡淡的几句。几年前的用力和血泪，好像灰尘一样，风吹过什么痕迹都不剩。

看了一下M的FB的状态。看起来他与新女友正热恋。我不知道这次会有多久，希望很久。

看了一下几年前我写给他的分手信。里面的戒备和自卫，令人心寒。但我原谅自己。也是有朋友帮我改的。正如两周前我做的挣扎，也是有好友的帮助。他17个电话打过来。我开启飞行模式。他是有多挣扎。我不知道，我也不想知道。我只知道那样做对我们彼此都好。

看到D在最知名的IT公司做事，J在一家知名咨询公司做事。很难置信我们的命运曾经这样深这样深地纠葛在一起。我们三个人。发展到现在的路人。

昨晚跟干聊天的时候，觉得自己的心，已经年老。历数着我们生命里走过的男男女女。真是荒凉。

今晚走路去给朋友买她母亲喜欢吃的素点。在暗夜里走着，心里记挂着给P的翻译他是不是需要我给他解释。
这一切的一切。我的生命，目前一大半不是为了自己在过着。
是承载了很多人很多事。

我并不清楚那个人会多久才来。我不知道他是否也在用力找我。或者等我。
等我身披袈裟，走过他枯坐一万年的山洞。
我们可以互道一声好？

也许我们可以看着供佛的水。看水里倒映的我们的面孔。
上面历经了多少风霜。心里又是如何纯真如孩童。

这样多的事，我曾做了多少回。
这样重复的话，我说了多少句。
这样反复的人，我曾见了多少次。
次次也不醒悟。

什么时候才能真正接受生老病死，以及完全淡出我生命的那些人。
这一次的生命，我是指。

我所喜欢的，好像一直是智慧。
一直一直没有变化的，是对智慧的追求和渴求。
他们的身上，都承载着或多或少的智慧之光。至少那个时候有。每一个人都为我开启了一扇奇怪的窗。让我的人生走向崭新的境地。
需要用七八年的时间，后知后觉才知道。
他们教会我功课，然后离开。或决绝。或缠绵。

我的疑问是。
我的他，还会来吗？
来的时候，我认得出他来吗？
他必定也会走吗？
他来的时候，我还需要他吗。
亦或者，我又能为他做些什么呢。

Back Again

想不到我的博客竟然还在。感恩谷歌。感恩网络。
09年到我离开前，所有英文的日记，竟然还在。

拿出07-08年的日记，是中文的。中文更俏皮可爱。
没有语言的拘束后，是自由自在的美丽。

这是一个美丽而阴郁的春日午后。
一切的一切都裹在浓重的雾里，若隐若现。

自07年到15年，竟然8年时间过去。看着镜中的自己，竟然没有变老。
说明我的心，一直是火热的，沸腾的，纯真的。

那些07年日记里出现过的人，后来一一成为我的男友，生命中重要的人。
最后成为路人。

陌生的人，进到我的生命中，划出深深的刻痕，然后如烟花般，必然如烟花般，慢慢淡去。

那些熟悉的人，步入婚姻，步入职场。校园的呻吟，已经是往事。

这一次，有更多的人划入我生命的刻痕中。划出很深的印迹。
我不懂。如烟花般绚烂，但即刻消亡。

生命的绚烂、脆弱和无常。
如同那些远处的景色。我看着，恍惚的，究竟是梦，还是现实？
梦与现实的界限，究竟在哪里？

剩下的，不都只是回忆吗。

我爱的，我恨的，在我心里记得的，遗忘的。
那些熟悉的气味，触感。他们的亲吻。温柔。一一宛如昨日。
我不清楚在他们的心里，是否也是一样的温柔？
他们是否还记得我们当初的笑靥。手指皮肤的温度。嘴唇皮肤的感觉。
风是那样温暖。天空那样蓝。夕阳那样美。

为何我的心，是这样荒凉。也却如此温柔。