爱

爱是一个很神奇的词。

我们每一个人，都或多或少地爱过。为爱笑过，为爱哭过，为爱狂过。
或者很深很深地爱过一次，后来不敢再爱。
亦或不畏不惧，一而再再而三地寻求真爱。

那些走过我们生命的人，都是来教会我们一些东西，然后。各奔东西。
只是当时不理解，这一切的一切都是从我们过去对待他人的方式而来。

无论是疼痛，还是甜蜜。那些甜到腻死人的情节，那些痛到令人发狂的剧情。那些像疯子一样淋在雨中大声争吵的桥段。在我们生命中刻出那么深那么深的印迹。
一定是要我们去学习，去成长，所以才会一次又一次发生在我们生命的轨迹里。

那些走过的路。
弯弯曲曲。坑坑洼洼。
一次次午夜梦回。他们熟悉的面孔，一次次在眼前闪过。
那些闪烁的灯光，那些令人心醉的话语，心与心映照的时刻，温暖甜蜜的瞬间，狂热的手舞足蹈，酒醉的泪水，烧毁的相片。
也许做出了一些看起来是选择的选择。
看起来是云淡风轻的样子。
一切在云淡风轻里，烟消云散。

今天晚上忽然看一些照片。看到他用力地抱紧她，好像要把她挤碎在怀中那样深深亲吻她。而她也是如此甜蜜地对着镜头微笑，面颊上露出圆圆的可爱酒窝。
有一个瞬间心中的一些地方被击中。

我常常问自己，爱是那么好。爱又是那么痛。
我们的痛来自哪里？我们的爱来自哪里？
痛会去向何处？爱会去向何处？
我们为什么要去爱？如果会有痛，还要去爱吗？

痛与爱既然并不互成因果。为何总是这样夹杂着出现。让人产生错觉。
错觉我们的脑中，总是喋喋不休地讲述着一些自成一路的故事。悲伤地讲述着完美的遥不可及。以及责任、妥协与接受的美妙。

我们中总是有一些人，固执地守着自己的一些信念。
即使那表面看起来是多么愚不可及。
看了《明日世界》的电影。
印象很深的一点是。它在那里用近2个小时深深地问我们，我们每个人潜意识里一直喋喋不休地在讲述着怎样的故事？我们都在或多或少地相信着怎样的故事结局？是不是这样的故事，24小时喋喋不休无意识地讲述着，从而创造了我们这个不完美的世界。如果换一种方式讲述呢？结局会否截然不同。

如果生命是一场实验。爱是最大的赌注。
你赌不赌？

我们究竟想要什么

这两天不知为何大家都来找我帮忙。

我有种神奇的感觉。

有一个人，他发动了全世界的天罗地网来找我。
我不记得我上次那么执着是几年前了。
都是轮回里的人，任谁也无法嘲笑谁。
但我的功课，似乎越来越重。

已经无法以原先的方式，简单的方式去解读身边出现的事。
唯一我知道的是，我被很多很多无形的力量护持着。
我感恩所有我以前生中无数的老师们。
我深深地向他们鞠躬叩首。

他们那么温柔地，牢牢地在用一张无形的天罗地网一样的网，安全地罩住我。
他们给我最直接最温柔的建议和善意的警醒。

正如我最后一批学生们，他们也是那样温柔地对待我。

花了一整个晚上为父亲六十大寿的贺卡找材料并进行购买。

我不知道他心里的煎熬和执着。
我不知道他是否疲累，这样一个个在身边的女孩里，寻找那个他想要的慰藉。
一次次投入一次次失去兴趣一次次放开。
伤害自己伤害别人。
让他的老师也不忍心再允许他自己伤害自己。

我们总是那么用力地在外面找寻我们心里想要满足的欲望。
金钱。感情。身体。

S昨晚问我。你为什么说想要感情。但看起来却一点也不想要感情。

我觉得迷惘。
我究竟要的是什么？

为什么我想要进入感情的目的，却是想要永远地离开感情？

我看起来好像想要他，实际上却总是想要一个又一个地离开对他们的牵挂。
离开对他们的执着。
获得真正的自由和爱。

我不断地回忆起那些情爱的片段和甜蜜的语言。
是如此地索然无味。
如此重复。

然而我有时，确实想要一个无比温暖的拥抱。
一个暖暖的紧紧的只属于我的大拥抱。

后怕

有时候自己是莽撞的。以为聪明，以为自己可以掌控。做出一些选择。

有时候，常识还是有效的。

彻底的彻查，在交付全部的信任之前。彻底的彻查，是有效的。

就如同找那位宝贵的老师一样。

这是一堂可怕的课。

良善的心

我感到纠结和痛苦的原因。是因为我有一颗良善的心。

但我却谁也无法帮助。谁也帮助不了。

长进

这几天情绪十分不平稳。常常不自主陷入一种奇怪的抑郁里。
做什么都提不起劲来。只能一杯接一杯地喝茶。

从红茶喝到普洱。连外婆都会惊讶说我竟然一整个下午都坐在原地喝茶。

世事发展地很奇怪。但我想，我们只能听到和看到我们能看到的东西。我们的业力能允许我们体察到的一切。

点起香来。点起蜡烛。
知道心安的理由并不来自外界。然而还是做着这一些让自己更放松的事情。

保养了几个星期的手指，今晚忽然又忍耐不住咬起来。
我忽然注意到了，然后就停止了。继续抹上薰衣草油。
让它们继续保养。

同时我也注意到了自己的心，异常地烦躁。
要做到温柔的坚定，好难。

至少我现在知道了，怎样体察自己的心意。
也知道，不需要再逞强。
适时求救。

多好。总算有长进。

沉思

傍晚时候跟J小聊了五分钟，匆匆说再见。我知道这个再见一定会是以年计算的久。距离上一次已经有一年多了。他自从有了女友后，分外用力地投身于他的生活。
我们是不一样的。他非常奋力地投入新生活，那样对他好。我也心安。

昨晚给C留了一下言。告诉他我把前几年的日志都整理了一下，看到很多旧日回忆。只是想要跟他打个招呼。于是，淡淡的几句。几年前的用力和血泪，好像灰尘一样，风吹过什么痕迹都不剩。

看了一下M的FB的状态。看起来他与新女友正热恋。我不知道这次会有多久，希望很久。

看了一下几年前我写给他的分手信。里面的戒备和自卫，令人心寒。但我原谅自己。也是有朋友帮我改的。正如两周前我做的挣扎，也是有好友的帮助。他17个电话打过来。我开启飞行模式。他是有多挣扎。我不知道，我也不想知道。我只知道那样做对我们彼此都好。

看到D在最知名的IT公司做事，J在一家知名咨询公司做事。很难置信我们的命运曾经这样深这样深地纠葛在一起。我们三个人。发展到现在的路人。

昨晚跟干聊天的时候，觉得自己的心，已经年老。历数着我们生命里走过的男男女女。真是荒凉。

今晚走路去给朋友买她母亲喜欢吃的素点。在暗夜里走着，心里记挂着给P的翻译他是不是需要我给他解释。
这一切的一切。我的生命，目前一大半不是为了自己在过着。
是承载了很多人很多事。

我并不清楚那个人会多久才来。我不知道他是否也在用力找我。或者等我。
等我身披袈裟，走过他枯坐一万年的山洞。
我们可以互道一声好？

也许我们可以看着供佛的水。看水里倒映的我们的面孔。
上面历经了多少风霜。心里又是如何纯真如孩童。

这样多的事，我曾做了多少回。
这样重复的话，我说了多少句。
这样反复的人，我曾见了多少次。
次次也不醒悟。

什么时候才能真正接受生老病死，以及完全淡出我生命的那些人。
这一次的生命，我是指。

我所喜欢的，好像一直是智慧。
一直一直没有变化的，是对智慧的追求和渴求。
他们的身上，都承载着或多或少的智慧之光。至少那个时候有。每一个人都为我开启了一扇奇怪的窗。让我的人生走向崭新的境地。
需要用七八年的时间，后知后觉才知道。
他们教会我功课，然后离开。或决绝。或缠绵。

我的疑问是。
我的他，还会来吗？
来的时候，我认得出他来吗？
他必定也会走吗？
他来的时候，我还需要他吗。
亦或者，我又能为他做些什么呢。

Back Again

想不到我的博客竟然还在。感恩谷歌。感恩网络。
09年到我离开前，所有英文的日记，竟然还在。

拿出07-08年的日记，是中文的。中文更俏皮可爱。
没有语言的拘束后，是自由自在的美丽。

这是一个美丽而阴郁的春日午后。
一切的一切都裹在浓重的雾里，若隐若现。

自07年到15年，竟然8年时间过去。看着镜中的自己，竟然没有变老。
说明我的心，一直是火热的，沸腾的，纯真的。

那些07年日记里出现过的人，后来一一成为我的男友，生命中重要的人。
最后成为路人。

陌生的人，进到我的生命中，划出深深的刻痕，然后如烟花般，必然如烟花般，慢慢淡去。

那些熟悉的人，步入婚姻，步入职场。校园的呻吟，已经是往事。

这一次，有更多的人划入我生命的刻痕中。划出很深的印迹。
我不懂。如烟花般绚烂，但即刻消亡。

生命的绚烂、脆弱和无常。
如同那些远处的景色。我看着，恍惚的，究竟是梦，还是现实？
梦与现实的界限，究竟在哪里？

剩下的，不都只是回忆吗。

我爱的，我恨的，在我心里记得的，遗忘的。
那些熟悉的气味，触感。他们的亲吻。温柔。一一宛如昨日。
我不清楚在他们的心里，是否也是一样的温柔？
他们是否还记得我们当初的笑靥。手指皮肤的温度。嘴唇皮肤的感觉。
风是那样温暖。天空那样蓝。夕阳那样美。

为何我的心，是这样荒凉。也却如此温柔。